Осторожно! Бабушка едет… помогать!

В нашей культуре продолжают поддерживать традицию: когда в молодой семье рождается ребенок, обязательно должна приехать бабушка «на подмогу».  И часто она остается в доме не на один день.

Почему-то считается, что мама не в состоянии справиться с новорожденным сама. Даже если до отпуска по беременности и родам она справлялась с пол-сотней  подчиненных. Или, например, с легкостью могла решить за день 200 и более проблем клиентов ее компании.

Прежде чем пригласить бабушку в помощь «на первое время» или согласиться на ее настойчивые предложения, стоит взвесить все «за» и «против».

Ответьте себе на предложенные пять групп вопросов. Возможно, так Вам будет легче принять решение.

Сегодня весь интернет буквально завален жалобами молодых мам на то, что бабушка, приехав помогать, доставляет больше дискомфорта и сложностей, нежели реальной помощи.

Причин этому очень много. И одна, как всегда, дополняет и усиливает другую:

 

1. Традиции преемственности, передача опыта от старшего поколения младшему перестали работать.

Традиция, которая работала веками, сегодня работать перестала вовсе. Ведь прогресс мчится и ускоряется с геометрической прогрессией.

Дети растут по-другому, в иной скорости получения информации и с другими бытовыми условиями.  Постоянно появляются новые исследования, на основе которых пересматриваются подходы к воспитанию и уходу за детьми. То, что было важно и необходимо еще лет 10 назад, сегодня могут признать не только неактуальным, но и вредным!

Например, кормление по режиму и пустышка каждому младенцу – в поствоенные времена были необходимостью. Не только дети, но и взрослые бы не выжили, если бы мамы оставались дома и кормили по требованию, а не выходили бы на фабрики через 1-2 месяца после родов. Им приходилось оставлять детей на нянечку в яслях при этих же самых фабриках. Надо было восстанавливать страну.

Другими словами – некоторые традиции помогли выжить когда-то, но не имеют ценности и смысла сегодня.

Но они работают и порой «включаются» как инстинкты. И родители начинают «передавать свой опыт» младшему поколению.

Прежде чем приглашать бабушку на подмогу, ответьте себе на вопросы:

Не будет ли бабушка настаивать на своих правилах ухода за ребенком и за квартирой?

Смогу ли я сказать ей «нет» и продолжать ухаживать за малышом так, как считаю нужным сама (как мне кажется правильным)?

Воспринимает ли меня моя мама ( или свекровь) человеком достаточно взрослым для принятия самостоятельных решений?

 

2. Возраст бабушек может не позволять активно включаться в помощь.

Иногда встречается вариант, когда бабушка приезжает помогать, будучи уже в том возрасте, когда ей самой нужна помощь.

И через несколько дней оказывается, что бабушке тяжело часто наклоняться или ходить в магазин. А еще у нее в прямом смысле слова болит сердце, когда малыш плачет. А  иногда по ночам ее мучает бессонница, она ходит на кухню и будит чутко спящую маму…

В итоге, получается, что вместо помощи молодой маме приходится ухаживать и за малышом, и за своей мамой. А попросить уехать ее домой неудобно, неловко…

И все дружно ждут конца отпуска или обговоренного месяца, мучаясь каждый по-своему: мама от навалившейся двойной нагрузки и разочарований, бабушка от чувства беспомощности из-за физических ограничений.

Прежде чем приглашать бабушку на подмогу, ответьте себе на вопросы:

А может ли физически бабушка в своем возрасте оказывать помощь по хозяйству? Справится ли она с каждодневной уборкой, готовкой, походом в магазин и прогулкой с активным старшим ребенком одновременно?

Смогу ли я предложить ей уехать, если мы все поймем, что «погорячились»?

 

3. «Синдром недолюбившего родителя» заставляет сместить акценты помощи.

Во времена молодости наших родителей ранний выход на работу так же считался нормой и необходимостью. Подкреплялось все это возросшей популярностью доктора Спока, основным посылом которого было: воспитать в ребенке самостоятельность «с пеленок».

Нашим родителям просто не разрешали брать своих детей на руки, прикладывать к груди так часто, как этого просил ребенок, спать с малышом вместе даже когда ему плохо. Делалось это все под угрозой того, что малышу от этого хуже, что родители испортят его здоровье и характер, а в итоге - и всю жизнь. Ну, какой нормальный родитель захочет специально вредить своему ребенку?

Именно поэтому сегодня мы иногда встречаем бабушек, которые, приезжая помогать, начинают ухаживать не за мамой и за домом, а за новорожденным.

Ведь материнские инстинкты никуда не делись, а сегодня наконец-то можно подержать малыша на руках, покачать, зацеловать, наряжать, вдыхать его сладкий запах и… ЛЮБИТЬ.

Но только, стоит помнить, что первый месяц маме и малышу дается на то, чтобы они привыкли, адаптировались друг к другу.

Друг к другу, а не к бабушке и к одиночеству мамы без своего ребенка.

Малышу в первый месяц жизни нужны телесный контакт с мамой, сосание груди и питание грудным молоком. Все остальное – второстепенно.

Ровно так же и малыш нужен маме для скорейшего восстановления и профилактики послеродовой депрессии.

Особенно печально ситуация складывается после отъезда такой «помогающей с малышом» бабушки. Получается, что после отъезда бабушки, мама не знает, что ей делать с ребенком. Она боится просто к нему прикоснуться, в лишний раз подмыть, переодеть. И как с ним общаться, если он ничего не говорит, тоже не знает.

Малыш тоже не понимает, чего это мама вдруг решила делать что-то по-другому, когда всю его месячную жизнь с ним обращались как-то иначе. Отсюда появляется беспокойное поведение малыша, а мамина уверенность в себе и своих силах катится вниз.

Прежде чем приглашать бабушку на подмогу, ответьте себе на вопросы:

Смогу ли я сориентировать бабушку на работу по дому и приготовление пищи, а не на уход за моим ребенком?

Не будет ли моей маме/свекрови  обидно, если я в какой-то момент откажу ей в желании успокоить, укачать, накормить малыша?

 

4. Неуверенность самих бабушек, их недоверие своим детям подрывает авторитет молодой мамы.

Конечно, ни одна вменяемая мама не скажет своей дочери: «Я тебе не верю и считаю тебя слабой». Но вдумайтесь, как часто некоторые родители транслируют это своим детям иными словами?

«Это слишком сложно, ты не справишься»

«Ой, не представляю, как ты одна все это будешь на себе тянуть…»

«Бедная, как же тебе тяжело…»

«Давай я тебе помогу, это слишком сложно для тебя»

Безусловно, эти слова говорятся исключительно из сопереживания, что любимое чадо столкнется с трудностями. Из желания оградить от этих трудностей, принять огонь на себя. Но по факту родители ограждают от трудностей, говоря что молодая мама слишком слабая, беспомощная и никчемная, зато ее мать/свекровь все это может и умеет. И сделает.

Когда человек неуверен в себе, он будет меньше сопротивляться желанию других сделать все за него. И меньше пытаться сделать сам. Так проще родителям, меньше споров - больше дела. Вопрос только – какой ценой?

В итоге, консультанты по ГВ встречают в своей практике случаи, решить которые вполне посильно, но мамы отказываются из-за неуверенности в себе. Точнее, из-за уверенности в том, что они не смогут.

Прежде чем приглашать бабушку на подмогу, ответьте себе на вопросы:

Не является ли бабушка тем человеком, который больше ориентируется на отмечание неудач, слабых мест и стремится все сделать за других?

Сможет ли моя мама/мама мужа найти положительные моменты и хвалить меня даже когда все плохо?

Если что, смогу ли я договориться с мамой (свекровью)  и объяснить, какую именно поддержку я от нее ожидаю? Сможет ли услышать бабушка в моих словах просьбу о помощи, а не упреки и агрессию?

 

5. Инфантилизм современного общества «вынуждает» бабушек брать все на себя.

Эта причина логически вытекает из предыдущей. Детство большинства современных родителей выпало на перестроечные времена, кризисы и дефолты страны.

Родителям нынешних мам приходилось буквально выживать и строить новые устои и способы дохода в ситуации глобальной безработицы и дикорастущей инфляции. Наши родители ложились спать и не знали, в той же ли стране они проснутся завтра…

К сожалению, к детям в тот момент продолжали относиться как к детям, а не как к растущим личностям. Им не давали проявлять инициативу - было некогда, а любая ошибка в быстроменяющейся среде могла повлечь за собой серьезные последствия. Так же родители, испытывая вполне себе естественную в той ситуации тревогу, передавали эту тревогу детям и сами были не готовы «отпускать» детей в этот непонятный и страшный мир, полный опасностей, безнаказанного насилия и обмана.

Есть еще много причин тому, что сегодня многие родители не готовы брать на себя ответственность, принимать собственные решения и быть своему ребенку помощником, опорой и защитой. Это только одна из них. Тема эта, на самом деле, бесконечна

Сегодня молодые родители, оказавшись в новой для них ситуации, испытывают растерянность и тревогу. Это само по себе нормально и естественно.

Но только вместо того, чтобы самостоятельно принять решение, следовать ему и быть готовыми нести за него ответственность, они, по привычке, обращаются к уже немолодым родителям, чтобы те все это сделали за них. И бабушки с дедушками с удовольствием принимают эту ответственность на себя. Они делают все за молодых родителей, получая ощущение своей нужности и значимости, но при этом еще и закрепляя инфантильную модель поведения своих детей вместо того, чтобы дать им возможность личностно расти, обретать уверенность в себе и в своем завтрашнем дне. 

Прежде чем приглашать бабушку на подмогу, ответьте себе на вопросы:

Не перекину ли я ответственность и материнство на бабушку  из-за того, что самой мне тревожно, и я не представляю себе, как все это будет происходить?

Смогу ли я просто выслушать рекомендации бабушки, но решение принять самостоятельно, даже если оно будет отличное от ее рекомендаций?

Не получится ли так, что бабушка едет ко мне, чтобы наладить за меня уклад моей семьи с ребенком?

И так, мы разобрали основные причины  «мешающей помощи» и теперь стало легче понять своих родителей.

Так же вы сами себе ответили на 5 групп вопросов. И если ответ хотя бы на две из них вам не понравился, стоит крепко задуматься, а пойдет ли на пользу приезд бабушки? Не получится ли так, что «вся семья вздохнет спокойно» только после ее отъезда?

Если вам не понравился только один ответ самой себе, то подумайте, сможете ли вы обсудить волнующий вас вопрос с бабушкой? Сможете ли Вы удержать границы своей семьи и напомнить бабушке, о чем вы договаривались «на горизонте»?

При этом стоит учитывать, что бабушка - живой человек со своими устоявшимися привычками. И да, бабушке будет нелегко пересматривать многие свои убеждения, взгляды и традиции. Готовы ли вы будете сразу после родов дополнительно ко всему помогать ей в этом?

Если Вы уверены, что помощь бабушки будет только на пользу, то смело переходите ко второй части статьи! В ней мы обсудим, как же помочь бабушке найти свое место супер-помощника в Вашем доме.

Читать вторую часть статьи…

 

Поэгле Гера
КСТ-терапевт,
консультант по грудному вскармливанию

Посмотреть контакты Геры

Последнее измнение: 05.02.2016

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить